Как заставить мужа работать и принимать решения? Психология мужчины и женщины — как нам свойственно принимать решения? Парень не может сам принять решение.

Каждая женщина мечтает исподволь управлять мужчиной: направлять его энергию в нужное русло, убеждать его делать то, что нужно именно ей. Честно говоря, всем этим премудростям женщина учится практически всю сознательную жизнь.!

Что и говорить, искусству манипулирования мужчинами женщины начинают учиться с детства: теоретические занятия чередуются с практическими, в качестве подопытных кроликов выступают сперва отец (как правило, именно на нем приобретается первый боевой опыт и столь необходимая уверенность в себе), потом соседи, одноклассники, школьные учителя-мужчины, любовники, муж (уж им-то манипулировать сам бог велел), сослуживцы (включая начальника) и прочие особи мужского пола, попадающие в сферу жизненных интересов.

Как уже говорилось выше, учебный процесс носит непрерывный характер. Некоторые дамы становятся в этом деле настоящими асами, мастерами манипуляции.

Давая последние наставления дочери перед вступлением брак, любящая мама, как правило, говорит: "Муж, это глава семьи, а жена - шея, которая вертит этой самой головой, как заблагорассудится". Управлять мужчиной так, чтобы он не только не замечал этого, а еще и считал, что сам управляет женщиной - гениальная формула, не так ли?

Конечно, сами женщины ни за что в этом не признаются, но если женщина взялась за мужчину, у того практически нет шансов, как у "Запорожца" при столкновении с "КАМАЗом". Когда спорят мужчина и женщина, женщина оказывается всегда или почти всегда права. Мужчина в лучшем случае был не прав, в худшем - вел себя, как последний негодяй.

Почему так происходит? Потому, что у женщин имеется мощнейшее оружие под названием общественная мораль. Эта самая общественная мораль всегда на стороне женщины, поскольку именно они являются ее создателями. Позвольте - спросит иной читатель, - а как же Толстой, Чехов, Достоевский, Томас Мор, Мартин Лютер Кинг?

Отвечаю - а никак. Вышеперечисленные товарищи витали где-то высоко в облаках, спускаясь на землю лишь эпизодически, чтобы поесть, позаниматься сексом, попить водки да заскочить в редакцию. К созданию той общественной морали, о которой идет речь в данной статье, они имеют примерно такое же отношение, как и чукчи к строительству древнеегипетских пирамид.

Вернемся к морали. Первое правило гласит: "Женщина всегда права", или, как говорят французы, "Чего хочет женщина - того хочет Бог". Попробуйте это правило обойти - на защиту общественной морали тут же встанут все женщины мира.

Поэтому, прежде всего, следует активно использовать собственное моральное превосходство.

1. Ты виноват и должен искупить свою вину!

Как управлять мужчиной

Периодически напоминайте мужчине те моменты из вашей совместной жизни, за которые ему должно быть стыдно. Например, про то, как года три назад он обещал купить вам новую кофточку, но, зайдя в салон игровых автоматов, проигрался в пух и прах. Тем временем кофточки раскупили, а ведь именно этот фасон шел вам больше всего…

Теперь муж получил зарплату. Ваша задача - изыскать средства на покупку новых туфелек. Напомните про случай с кофточкой. Скромно так, ненавязчиво. Или еще про что-нибудь. Например, как он приставал к вашей подруге, пока вы отдыхали на юге. Угрызения совести сделают свое дело.

Получив нужную сумму, не забудьте поблагодарить. "Спасибо, дорогой, я всегда знала, что ты меня любишь".

2. Ты - плохой! Стань лучше. Ну, пожалуйста...

Можно по примеру советской пропаганды создать образы "плохого" и "хорошего" парней и активно использовать их в своих целях. Образы, а не парней.

Вот муж вашей сотрудницы Вася - регулярно дарит жене цветы (своей, а не чужой, - в сторону чужих он даже не смотрит!), покупает шмотки, помогает по хозяйству, выполняет всяческие мелкие капризы (женщина без капризов примерно то же самое, что бродячая собака без блох) и никогда не стонет, не жалуется, что устал или чего-то не может. Словом, ведет себя, как образцовый солдат - вернее, как идеальный мужчина.

А вот другой молодой человек, Петя, бывший муж Светы, которая теперь живет с Васей, упустил девушку. Упустил бездарно, как некоторые отечественные форварды упускают голевые моменты. А все почему? Потому, что неправильно себя вел. Приходил домой, когда вздумается - свобода ему, видите ли, важнее.

Отказывал жене в самом необходимом, включая трусики за 15000 рублей, бриллиантовое колье, отдельную квартиру для тещи и новую шубу для Светы в дополнение к двум, уже имеющимся. В конце концов, даже такой скромной девушке, как Света, надоело терпеть этого самодура и она в одном нижнем белье убежала к Мише, то есть, к Васе (Миша - это так, не в счет, просто эпизод из жизни и не более).

Света счастлива, Вася - тоже (прямо как персонажи индийского кино!). А вот Петя спился, девушки его не любят, так что теперь он живет, как псих-одиночка, неделями ходит в одних и тех же носках, не бреется, не моется, сексом заняться ему не с кем, остается только мастурбировать. Словом, деградировал, как личность.

3. Если ты не сделаешь, как я хочу, я буду плакать...

Как управлять мужчиной

Еще один простой, но ужасно эффективный способ: слезы. Дело в том, что в силу некоторых физиологических особенностей мужчины не переносят, когда женщина плачет. Даже такие, как Синяя Борода, известный маньяк и извращенец всех времен и народов. Долго терпеть такой дискомфорт мужчина не в состоянии, поэтому сделает все возможное, лишь бы поток слез прекратился.

Папа рысью несется в магазин и покупает требуемую игрушку для дочки, парень, который пару раз переспал с девушкой, берет ее за руку и с решительностью приговоренного к смертной казни тянет в загс подавать заявление, муж лезет в заначку, начальник рвет в клочья приказ об увольнении и подписывает другой, о премировании.

Любовник собирает вещи и наконец-то переезжает к ней жить (а чтобы его нынешняя жена, используя ту же методику, не перехватила инициативу, делает это в обеденный перерыв, пока ничего не подозревающая жена раскладывает на компе пасьянс и кокетничает с боссом).

4. Хочешь секса? Его еще нужно заслужить!

Помимо общественной морали, в арсенале женщины имеется еще одно мощное оружие. Основной инстинкт. Больше всего на свете мужчины думают о той штуке, что располагается у них промеж ног. И, надо сказать, этот аппарат в значительной степени определяет их поведение.

Между прочим, не один старичок Фрейд так считал. (Это только в СССР секса не было, а для того, чтобы стать мужчиной, нужно было не переспать с женщиной, а отслужить в армии. Ну, а девушки? А девушки - потом.) Ради возможности заняться сексом с интересующей его дамой (необязательно знакомой - кстати, с незнакомой порой даже интереснее), мужчина готов на многое. На чем, разумеется, его и ловят.

Зачастую парень понимает, что его просто используют - может, даже секса не будет, - но с маниакальным упорством наступает на одни и те же грабли. Физиология опять-таки! Против природы не попрешь. Мы, мужчины, не склонны ценить то, что само идет в руки. Если девушка слишком доступна, ее хватает на один - максимум на несколько - раз, после чего она уже неинтересна.

Иное дело, если для того, чтобы добиться женской благосклонности, приходится попотеть. И тут уже женщина начинает играть в свою игру. Стремясь завоевать сердце дамы, а также получить доступ к некоторым другим органам, мужчина выполняет все или почти все ее прихоти. Кормит, поит, одевает, развлекает, - в зависимости от своих финансовых возможностей и ее запросов.

Иногда процесс ухаживания длится годами, а его участники нисколько не приближаются к заветной цели - постели. "Я сильный, я своего добьюсь!" - подбадривает он сам себя. А что же она? Продержавшись год-другой, она может не давать ему чисто из спортивного интереса и строить из себя неприступную крепость. (А параллельно спать с другим парнем, как говорится, для здоровья.)

Что интересно, мужчина, готовый на все, попавший в полную эмоциональную зависимость от женщины, ей уже неинтересен, - как игрушка, которую разобрали на запчасти. Другое дело - парень, который "не ведется". Тут уж сама женщина постарается его окрутить.

Кстати, среди мужчин тоже встречаются неплохие манипуляторы. Таких женщины называют негодяями и прочими ругательными словами. Впрочем, это крайности и исключения из правил. В основном женщина периодически дает мужчине зеленый свет, чтобы знал, за что борется, а он выполняет кое-какие ее требования.

5. Ты можешь все!

Как управлять мужчиной

Помимо основного инстинкта, у мужчин имеется еще одно уязвимое место, и имя ему - мужское тщеславие. Мужчины очень сильно зависят от оценок окружающих. Некоторые так и вовсе думают лишь о производимом впечатление. Женщины это поняли и стали активно использовать в своих интересах.

Попросить мужчину сделать что-нибудь, начиная от починки утюга и заканчивая евроремонтом, добавив при этом, что никто не сделает это лучше всего, означает сделать ему предложение, от которого трудно отказаться. А если при этом намекнуть на возможный секс, то он будет работать с энтузиазмом идущего на рекорд Алексея Стаханова.

Как вариант - провести своеобразный тендер. Мол, имеется некий молодой человек, который способен сделать то, что мне надо быстро и качественно, думаю, может его попросить? (Если такого парня нет - его, опять же, можно придумать.) Помните, как Том Сойер красил забор? А чем девушки хуже?

6. Ты же обещал!.. Неужели ты не сдержишь своего слова?

Кстати, о тщеславии. Замечательный способ добиться чего-нибудь от мужчины - это сделать так, чтобы он пообещал. Дело в том, что все серьезные парни выполняют обещанное. Вне зависимости от того, где эти серьезные парни обитают, разъезжают на Майбахах или сидят на зоне. "Пацан сказал - пацан сделал!" (В противовес "редискам", бросающим слова на ветер, словно шелуху от семечек). Но быть редиской почему-то никто не хочет.

Надо сказать, вышеперечисленные способы намного более эффективны при комплексном использовании и при наличии сексуального интереса. Как вы думаете, кого мужчина будет утешать с большей охотой - рыдающую старушку или плачущую молодую красавицу?

Кроме того, некоторые из них напрягают эмоционально, а потому нуждаются в дозированном применении. Одно дело пускать слезу примерно раз в две-три недели, и совсем другое - заниматься этим каждый день и каждый раз при этом грозить уйти к маме. В один чудесный день можно услышать "Ну и иди, достала".

Да и нельзя все время держать мужчину на коротком поводке. Метод кнута и пряника, изобретенный еще во времена фараонов, работает намного лучше, чем метод под названием "никаких пряников - только кнут".

Влад КЛИМУШИНСКИЙ

Все мужчины обожают выходить победителями из спора. Им невероятно важно, за кем останется последнее слово. Будьте мудрее. Поэтому не пытайтесь спорить с ним, особенно на людях, показывая свой ум и эрудированность: это может очень обидеть. Спорьте только наедине и только по важным поводам: суета вокруг мелочей убивает кучу энергии и времени.

Мужчины - как дети. Они обожают похвалу. Критика их поступков, интересов бессмысленна. Нужно сделать так, чтобы ваш возлюбленный сам решил что-то изменить в себе. Считал это решение своей заслугой.

Часто женщины сетуют, что мужчина колеблется (или не колеблется), но решение не принимает. Женщина в такой ситуации ощущает себя в подвешенном состоянии. Какие причины могут быть у такого поведения?

1. Нерешительность. Это самая частая причина. В современном мире, где мальчиков воспитывают мамы, а само воспитание зачастую приобретает невротический, дёрганый характер, парни попросту не имеют навыков собирать, анализировать информацию, принимать на её основе окончательное решение и твёрдо следовать ему. Дело в том, что все решения принимались мамой. А задача мальчика была одна - беспрекословно подчиняться и не рассуждать. Любая его инициатива наказывалась. Любое решение, отличное от маминого, воспринималось как непослушание, а «негодный мальчишка» получал нагоняй и причитания на тему сыновней неблагодарности. У парней зачастую вырабатывается простейший рефлекс: «принятие решения влечёт за собой наказание». Как в такой ситуации может сформироваться умение принимать решение? Наоборот, мужчины неосознанно будут отказываться от решения, оттягивать, тормозить. Чтобы не получить «наказание».

Это теория. А практика такова, что такие мужчины уклоняются от самостоятельного принятия решения. Им удобнее, чтобы кто-то принял решение за них. Начальник, мама, жена, государство. Кто угодно, только бы не быть последним звеном в этой цепочке. Им лучше следовать чужой указке, как они и привыкли с детства. Если же решение принять необходимо, они могут колебаться до бесконечности, дабы отсрочить его.

Такие мужчины очень удобны для авторитарных, матриархальных дам, которые хотят быть главой семьи и иметь удобного, послушного мужа. В то же время, если женщина придерживается женственной линии поведения и хочет, чтобы главой семьи был мужчина, чтобы он принимал решение, то это для неё не вариант. Женщина станет полагаться на мужа, а тот сам привык повиноваться.

Что делать? Если ты хочешь послушного мужа, то это отличный вариант для тебя. Но не забывай, что в этом случае тебе придётся всю жизнь самой принимать решения. Муж будет только исполнителем, не более. Заставить его принимать решения не получится - он станет уклоняться от этого.

Если ты хочешь, чтобы главой семьи был мужчина, чтобы он умел принимать решение, то лучше найти другого. Можно, конечно, попытаться стать нерешительному мужчине психотерапевтом и перевоспитать взрослого человека. Попытка, как говорится, не пытка (хотя в данном случае вполне может ею стать). Но обычно результативность подобных действий находится на уровне статистической погрешности. Лучше выбирать мужчину, который изначально умеет принимать решения.

2. Неуверенность в себе и своих силах. Это похоже на первый пункт. Отличается вот чем. От мальчика, наоборот, требовали самостоятельности, но при малейших ошибках ругали, наказывали. При этом не особо хвалили за положительные моменты, воспринимая их как должное. В итоге у него сохраняются самодисциплина и способность принимать решения, но при этом теряется вера в себя. Любое решение у него сопровождается мыслью "опять у меня ничего не получится", "я ни на что не годен". Разумеется, в такой ситуации мотивация что-либо решать теряется.

Что делать? Пути два. Первый и самый простой - изначально не выбирать такого мужчину. Второй вариант - попытаться его воодушевить. При должном усердии и умении любящим и старательным женщинам удаётся переделать неуверенного в себе человека в уверенного. Как это делается - кратко описано (пункт "Взаимовыгодное скрытое управление"). Разумеется, этот путь гораздо труднее, но куда человечнее и результативнее в долгосрочной перспективе.

3. Мужчина не хочет, не привык нести ответственность за свои решения. Это, по сути, тоже одна из веток первой ситуации. Если в первом пункте мальчик в детстве испытывал на себе доминирующую гиперопеку, то во втором - потворствующую. Ребёнку разрешено всё, в том числе и принимать решения. В том числе и неверные. Но если при нормальном воспитании родители дают ребёнку понять, что его решение было неверным, предлагают ему исправить последствия (хотя бы частично), то в этой ситуации вину в неудаче обычно сваливают на третьих лиц, а последствия устраняются родителями. Так у ребёнка формируется неосознанная установка «делай что хочешь, родители разрулят». Таким образом, разрывается причинно-следственная связь между принятым решением, его взвешенностью, последствиями этого решения, а также ответственности за них. Если что пойдёт не так, то виновных назначим, а родители всё исправят.

Но, выйдя во взрослую жизнь, такие «дети» со временем начинают понимать, что далеко не все последствия ошибок могут исправить родители. Поэтому желание принимать решение у таких мужчин есть, и даже очень большое (привыкли помыкать родителями), а вот нести ответственность за принятое решение - нет. Это капризные и трусливые диктаторы. Им надо, чтобы они только приказывали, а кто-то другой выполнял и нёс ответственность за результат.

Что делать? От таких людей вообще лучше держаться подальше. Как бы дело ни пошло, виноват всё равно будет не он, а ты.

4. Недостаток информации. Это тоже частая причина, которая, в отличие от первой и третьей, характеризует разумного, психологически зрелого человека. Взвешенный подход к проблеме предполагает тщательный сбор всей возможной информации. Если таковой нет или мало, то здравомыслящий человек либо отложит принятие решения (если время и ситуация позволяет). При этом он будет искать нужную информацию.

Что делать? Не давить, не галдить, не ныть. Ведь тебе надо, чтобы именно мужчина, а не ты, принимал решение? Так пусть всё взвесит. Необдуманное решение в обычной жизни, вне экстремальных ситуаций, всяко хуже, чем отсроченное обдуманное.

5. Решение мужчины не совпадает с желанием женщины, и он просто не хочет конфликта. Такое бывает очень часто и очень перекликается вот с этой статьёй . Женщина хочет и требует одного, а мужчина решает по-другому. Идти на поводу у женщины он считает неразумным, но и от своего решения отказываться не хочет. Поэтому избирает такой потенциально бесконфликтный вариант - не говорить о своём решении. Согласен, вариант не лучший, потому что если скандалу быть, то он будет рано или поздно. Подобное поведение может только отсрочить его. Но все люди разные, и для некоторых отсрочка ссоры уже есть повод так действовать.

Что делать? Решить уже наконец, кто тебе нужен. Послушный, исполнительный мужчина-слуга, который будет во всём с тобой соглашаться и жить по твоей указке? Или твёрдый мужчина с независимым мышлением, который будет всегда сам принимать решения? Если первый вариант, то освежи в памяти пункт 1 из этой статьи. Если вариант второй, то тебе придётся спрятать своеволие подальше и принимать то, что решил мужчина, как закон. Третьего не дано.

6. Он уже всё решил, просто тебе не говорит по той или иной причине. Часто мужчины бывают скрытны, малообщительны. Такая их особенность. И они не спешат делиться принятыми решениями. В нужный момент он тебе всё сообщит. А может, он тебе просто не до конца доверяет.

Что делать? Если хочешь быть в курсе всего, что происходит в голове мужчины, то не выбирай молчуна. Выбирай говорливого. Он всем поделится, весь ход мысли изложит, выводы сообщит. Ты будешь осведомлена обо всём. Если же ты выбрала молчуна, то придётся терпеть. Если дело в недоверии, то либо ждать, пока оно пропадёт, либо показать мужчине, что ты не случайный человек, не прохожий в его жизни.

Здравствуйте Галина Мироновна!Это крик моей души. Мы с мужем живем уже довольно долго 17 лет. Пол года назад у нас родилась третья дочка. Ему 40лет(11,03,1973) мне 36(26,12,1976). В жизни у нас было всякое: и взлеты и падения и разводилась я с ним и снова сходилась. У него плохая наследственность, отец был алкоголик. И вот всю жизнь я с ним борюсь. Но дело не только в этом. по гороскопу он рыба а в жизни ни рыба ни мясо. Все ответственные решения принимаю я: машину купила я, кредит взяла я, ипотеку взяла я плачу за все я. Он даже не знает сколько стоит киловатт электроэнергии, сколько стоит музшкола в месяц. Сейчас он не пьёт крепкие напитки, работает в такси и что казалось бы мне ещё надо, но денег катастрофически не хватает. Я сейчас нахожусь в декрете и моих денег едва хватает для оплаты кредитов, а еще оплата квартиры(т к мы строимся, сейчас живем на съемной квартире), оплата коммуналки я не говорю про продукты.А муж считает что все хорошо.-Что ты паришся заработаю. График работы у него 2/2. т е утром приходит с работы(получается что у него отсыпной) Выпивает литра 1,5 пива и спит часов до 7 вечера, затем часов до2-3 ночи смотрит телевизор(он же выспался, что ему еще делать), на следующий день встает часов в 12 дня и если я наору что то сделает или по дому или на стройку поедет, если ничего не говорю то это опять пиво и телевизор. Причем количество заработанных денег не зависит на количество выпитого пива в сутки это не менее 2-3 литров хоть 2500р заработает хоть 500р. А утром опять на работу и так по кругу. Он не занимается с детьми, он не выносит мусор, он не ищет подработку, он не выполняет обещания его слово не стоит и гроша, он не решает проблемы (- У меня столько девок(дети и я), а что я буду...) Я ищу в интернете какую либо подработку, пытаюсь экономить. Я разговаривала с ним еще до того как родилась последняя дочка.-"Тебе нужна семья ? Может живи один, не нужно напрягаться, ни кто не орет не заставляет что то делать? Красота. Нет же он клялся и божился что любит меня и детей и что хочет семью . Порой я думаю может я сама во всем виновата? Может это я не даю ему самостоятельности? ему проще жить ведь он знает что я все решу сама. Отвезу детей куда надо, куплю продукты, все оплачу, нет денег - найду. просто у меня такой характер что мне нужно все быстро и сейчас и пока он чешется я уже все сделала. Доктор подскажите что делать может дело действительно во мне? Как внушить ему что он глава семьи ,что он мужик в доме и что если не он то кто? Очень жду вашего ответа. Может я слишком сумбурно все описала но старалась поподробнее. Спасибо

Предложите выпить. Если вы хотите убедить человека в чем-то, во время разговора предложите ему горячий напиток, например чай, кофе или какао. Если вы предложите теплый напиток, человек на подсознательном уровне расценит вас, как теплого, приятного и гостеприимного человека. Холодный напиток может иметь противоположный эффект. Как правило, люди ощущают холод и жаждут теплой еды и напитков, когда чувствуют себя изолированными от общества. Удовлетворите их потребность и они станут более восприимчивыми к вашим словам.

Анютины глазки, а что в Вашем понимании подкаблучник-приживала?
Мне кажется, что Вы немного утрируете наше с ним общение.

захотела прогнала, захотела вернула, да не раз

один раз я озвучила просьбу, что хотела бы какое-то время пожить отдельно, но в основном уходит он сам, когда доходит до точки кипения. И каждый раз я прикладываю очень немаленькие усилия, которые могут растягиваться на 2-3 месяца, чтобы вернуть его.

Попросила(читай выставила требование) - не исполнил, получил истерику, ругань и крики

возьмем ту же лампочку: именно ПОПРОСИЛА (тихо, мягко) несколько раз, спустя пару дней несколько раз НАПОМНИЛА (так же тихо-спокойно, без претензий), потом уже, естессно, следует мое возмущение, потому что я не вижу объективных препятствий для того, чтобы это сделать, после чего я сама уже достаю лампочку, даю ее в руки, и только после этого она вкручивается!
На каком этапе я веду себя неправильно? Чем можно увеличить вероятность того, что он вкрутит лампочку хотя бы после просто 2ой просьбы? :)

Я не специалист конечно, но Зондер Вам верно сказал- цели должны быть общие, если проще- смотреть надо в одну сторону

Вы сами не знаете чего хотите.

я хочу быть с ним. И мне было бы очень приятно, если бы он тоже хотел быть со мной. Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих.

Если коротко, давай те возмем ту же лампочку. Ну перегорела у меня лампочка, лично у меня в доме, что я делаю?
1. Я не буду, тихо и мило и вообще как либо просить, напоминать ее вкручивать, потому как это меня вообще не касается, ни как, ни каким местом, не мое дело, понимаете?
2. Когда ее вкрутят, я обязательно скажу: спасибо, что заботишься обо мне, ты такой у меня.....
Все в принципе
Ну и главное конечно:

И мне было бы очень приятно , если бы он тоже хотел быть со мной.

Вам возможно будет приятно, на время, потому как это ВАША цель, а не общая. Ваша единоличная хотелка.
_________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....

Про тактику в подобных ситуациях понятно. Спасибо:)

А если рассмотреть такой вариант, что он никогда не сочтет нужным ее вкрутить? А зная его я совсем не могу исключить именно такой вариант:)
Можно ли как-то сделать так, чтобы он тоже хотя бы в какой-то момент захотел ее вкрутить? Чтобы это была не моя "единоличная хотелка"?
Или это вообще невозможно? Только он сам: или хочет или не хочет?

Я сразу по нескольким комментам цитаты возьму

Но мне хочется верить, что за этим кроется мое желание подкорректировать/изменить что-то в наших отношениях/в нас самих, чтобы нам было намного комфортнее быть вместе. И не важно, что именно надо сделать: вполне возможно, что проблема во мне - тогда с чего хотя бы можно начать?

Понимаешь, если б дело касалось каких-то привычек, это одно. Это поддается коррекции, особенно, когда заинтересованы оба.
А когда дело касается фундамента личности, то без желания самой этой личности, ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.

Тебе не надоело уже полтора года этим заниматься? Ты пишешь, что человек изменился за это время. Но – суть то претензий не изменилась. Он не хочет (не может) брать инициативу в отношениях, в жизненных ситуациях на себя, он поступает так, как удобно ему.
Для меня, например, очень показателен случай с поликлиникой (это ведь не единичный случай такого отношения?). Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.
Не, ну можно, конечно, еще года полтора «убить», а то и больше. В надежде, что он все-таки поймет и прочувствует.

Почему именно с этим человеком: потому что в нем максимально пОлно сочетаются те черты, которые меня привлекают в мужчине, и так же те, которые мне в большей или меньшей степени чужды, но с которыми я готова жить.

Мне бы хотелось подкорректировать некоторые моменты, но не в коем случае не лепить заново.

Ты уверена, что ты действительно готова с теми чертами (проявлениями), которые тебе чужды, жить??? Действительно, уверена? Речь ведь не о разных пристрастиях в еде.
Тебя привлекают пассивность и безынициативность? Это ведь одни из проявлений сути человека. Или ты считаешь, что это можно «подкорректировать»? Ну, в принципе, постоянными пинками, наверное. Только мне кажется кому-то из вас это быстро надоест.

<<Если вы начнете меняться в сторону "быть женщиной">>
это как? есть какие-нибудь инструкции?

Если кратко – не пытаться быть ведущей в отношениях, отдать инициативу партнеру.
Ты же ввязалась в отношения, где ведущая – ты, партнер твой тебе подходит, поскольку – ведомый. И теперь ты хочешь поменяться ролями. Это не называется просто «подкорректировать некоторые моменты», это называется кардинально изменить всю схему отношений.
Эхх… «проще нового родить, чем этого отмыть» (с)

На мой взгляд (который собссно и не менялся с твоей предыдущей темы) – это не тот мужчина.

Самуль, но так же можно каждого грести под то, что "этот мужчина не тот, потому что в нем вот это не нравится; а вон тот тоже не тот, потому что в нем еще что-нить не нравится"ну и тд. Ну ведь нет идеальных людей! Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?

ты не изменишь НИ-ЧЕ-ГО.

ну если нельзя ничего изменить в его позиции, то тогда мне надо изменить в своей. Как? :)

Для меня показательно то, что инициатива возвратов всегда принадлежала тебе.

Тебя привлекают пассивность и безынициативность?

Я или приму это (а сейчас я более склонна именно к этому, раз варианта "подкорректировать" нет совсем) или когда-нибудь с ним окончательно расстанусь (или он со мной).

Ведь все равно что-то будет не нравиться в бОльшей или мЕньшей степени.Все равно что-то надо будет принимать, даже если это не можешь понять... Разве я не права?

нууу, слушай, одно дело, если мне не нравится, что мужчина в быту придерживается других привычек, другого уклада - как-то можно подстроиться друг под друга, или принять как есть. не принципиально.
НО. если мужчина по отношению ко мне как мужчина ведет себя так, что его надо опекать, подталкивать, подсказывать, то че-то как-то мне в таком союзе не будет комфортно.
Есть какие-то основополагающие и значимые характеристики мужского поведения, которые могут быть просто неприемлемы. Никак.

Хорошо, давай я переформулирую. Нет такого понятия "твой - не твой" мужчина. У тебя есть определенная схема взаимоотношений, в которую пока что данный мужчина не вписывается. Повторюсь, или меняешь схему или мужчину. Поменяешь схему, и этот мужчина тоже станет "твоим".
Ну вот сядь сама с собой, проанализируй ваши отношения с самого начала - его поступки, его слова в тех или иных ситуациях. Вспомни все те ситуации, которые вызывают твои претензии и т.п. Обдумай их, раздели - какие из ситуаций можно перевести в незначимые для себя, например, батарейки для пульта. Я б честно говоря, не заморочилась сама купить и поменять, и в памяти бы не отложилось. Лампочки и тому подобная хрень - если словесные просьбы мимо, значит, каждый раз помнишь, чтобы что-то сделалось, берется человек, лампочка, вручаешь второе первому - и вперед.
вот обдумай все ситуации с этой точки зрения, насколько для тебя приемлемо так? каждый раз направлять, подталкивать? и не строить иллюзий, что когда-нибудь станет иначе.

я то, что это именно Я его довожу до таких состояний, что он уходит, - это в расчет не берется? :) Именно поэтому Я и возвращаю. Если бы он просто сам тупо вставал и уходил на ровном месте, тада я бы вряд ли шевелилась.

т.е. в определенный момент ты доходишь до точки кипения, человек идет на выход? тэк-с, а вот теперь ответь - перед возвращением его, что меняется в твоей позиции? ты признаешь, что была не права, претензии не обоснованны, готова мириться с тем, что вызвало кипение? так? не права? не обоснованны? миришься?
или надеешься, что после возвращения не мытьем так катаньем, но потом что-то изменить? зачем ты его возвращаешь, если с ним возвращаешь все претензии к нему?

нет, не привлекают. Но если человек ТАКОЙ?! Все же люди разные! Кто-то нереально активный и инициативный, кто-то в мЕньшей степени. Кто-то умеет готовить, кто-то нет. У кого-то волосы белые, у кого-то черные. И я же не могу и не буду ходить за ним всю жизнь и ждать, когда изменится то, что никогда не изменится!

подумай еще. тебя ТАКИЕ люди не привлекают. но он ТАКОЙ. и тебе нужно корректировать СВОИ ожидания.

а готовить... вот готовить- то научить не проблема;)

вот! АГ озвучила то, что я никак у себя в голове не могла "поймать":)
вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам, отсюда и все ваши поиски и терзания. А лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...
Умную мысль где-то, когда-то прочитала (а чья - не помню:)) о том, что любовь - это когда наши недостатки с одним человеком, становятся нашими достоинствами с другим. Это я к тому, что ни меняться не надо, ни корректировать (это вообще - дело дрянь:))

вы просто хотите (очень) чтобы ему эти ваши отношения были нужны также, а может и чуть-чуть больше, чем вам,

Перламуть, а разве это ненормальное желание хотеть, чтобы человеку, с которым ты в паре, ваши отношения тоже были нужны и доставляли удовольствие...???

лампочки, поликлиника и пр. убеждают вас (также как и ваши усилия по его возвращению ваши а не его) в том, что он, чёта и не "горит"...

к сожалению, это меня ничуть ни в чем не убеждает(

Может быть я слепая дура, или еще не дошла до того уровня "ниже плинтуса" отношения к себе с его стороны в подобных вещах, но меня это ни в чем не убеждает. Поначалу я тоже так часто думала, что он "чета и не горит", но потом я поняла, что это общий пассивный настрой по жизни. Он человек, подстраивающийся под обстоятельства и живущий одним днем. Ну не горит лампочка, ну и без света можно. Ну не забрал нас откуда-то, ну и самим можно доехать. Сам не вернулся после расставания - обстоятельства сложаться, еще встретимся.

А если бы он действительно совсем "не горел", то он давным давно уже собрался и ушел. И больше бы не возвращался. Не такой он человек, который будет что-то делать через свое "не хочу".

я полностью поддерживаю коммент Самой по себе от 14 июля 2010, 23:23:) даже и добавить нечего, ну, или это будет вольный пересказ:))
А! нет, добавлю: по моему вИдению, вы сможете "исправиться" или "стать женщиной" в двух случаях: 1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина! И всё произойдёт так просто и естественно, и плевать вам будет, кто лампочки вкручивает, потому что, как грицца: "... не в пирогах счастье" :) 2. Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной (вообще-то, мне это смешно, только не обижайтесь:)) И увидите, что этот мужчина вам, теперь уже Женщине, не подходит!
Вобщем, ваша История - это другой мужчина.
PS по-моему:)

1. Встретите своего мужчину, и в один прекрасный день вдруг поймёте, что вы - Женщина!

Перламуть, я бы не очень хотела считать, что только с появлением когда-то какого-то "своего" мужчины я могу стать Женщиной:) Эта перспектива слишком туманна и не гарантирована. Уповать только на это = ничего не делать сейчас. Не уверена,что это мой вариант:)

Путём сложных тренировок/внушений/ломаний себя/заучиваний конспектов и пр. (наконец-то!) станете Женщиной

если я даже хоть что-нибудь из этого сделаю, то мне кажется, что это в любом случае не повредит:) Даже если не получится стать Женщиной! :))

Меняйте свое отношение к нему, себе и вашему партнерству.
Ваш подход:

Именно поэтому я пытаюсь найти максимально комфортную точку соприкосновения для нас обоих .

Старый. Где вы - принимаете решение за обоих, а его роль тут - лишь принять или отказаться... Хотя где уж там. Начнет отказываться - принудим!

Ластик, вам нужно что-то очень сильно менять в голове.
И я даже не знаю как. Ибо, как вы сказали: "Разобраться в написанном сама не могу. А на специалиста денег нет. "
Тупик!

Зондер, Вы озвучили мой неправильный, с Вашей точки зрения, подход. Я, скорее всего, соглашусь с тем, что он неправильный.
А какой тогда ПРАВИЛЬНЫЙ? Каки где его найти?? Если я на протяжении 1,5 лет это до сих пор не изменила, то значит можно ставить крест (на мне, наших отношениях и на всех будущих отношениях и тд)???

Ластик, правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам. Я не могу судить и не сужу о том, что правильно, а что нет. И нигде в общем то не говорил об этом. Только вы можете сделать вывод что правильно, а что нет, исходя из выше озвученного мной определения правильности . Если вы считаете, что результаты, которые вы получаете в следствии ваших подходов, вам нужны - супер! Значит вы все делаете правильно.
Если же такие результаты вам не походят, значит подходы ваши не правильные.
Тут и искать нечего.

Ставить ли крест или нет - опять же решать вам. Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.
А можно прекратить делать то, что не приносит никаких результатов, подумать чего вы не пробовали и попробовать. Затем посмотреть к чему это приведет.

Зондер,я знаю, что что-то нужно менять в голове.И менять надо много чего. Но уж если ВЫ считаете, что это тупик, то что тогда делать мне, "простой смертной", не имеющей возможности обратиться к специалистам, и не овладающей необходимыми способностями и навыками для того, чтобы разобраться в себе самой...? Накрыться простыней и тихо уползать...?((

Когда ваше желание жить лучше будет достаточно велико, вы найдете или способ понять то, что читаете. Или деньги, чтобы специалист вам это объяснил.
Сейчас же я наблюдаю просто недостаточно сильное желание жить лучше. Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой. А для этого специалисты и статьи не нужны. Не правда ли? :)

Ластик, вы поймите, что вы являетесь причиной своего несчастья и своего счастья. Всегда - только вы. А не кто-то со стороны.

правильный подход - это тот, который приводит вас к нужным вам результатам

гениальная мысль! :) Почему я раньше до этого не дошла...?:)))

Можете крест поставить, что вы и делаете усиленно зачеркивая все хорошее, что между вами есть своими неуклюжими попытками поменять его, а не себя.

нет, крест я ставить не хочу!!! Несмотря на доминирующее мнение форумчан (с уважением ко всем:) о том, что это не мой мужчина/человек.

Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?

Сейчас у вас гораздо сильнее желание остаться правой

согласна, что правой и без него - это намного хуже, чем с другим взглядом и с ним:)
не хочу быть правой! :))

Можно переименовать тему поста с "как научить мужчину быть мужчиной" на "как научиться правильно понимать и принимать мужчину"? :)
Макс, КАК? :) Где взять инструкцию или хотя бы возможные варианты, чтобы перепробовав разные, понять, что именно подходит...

Т.е. я правильно поняла Вашу мысль: его поменять ни в чем не получится; именно этим "приставанием-претензиями" к нему я разрушая то хорошее, что есть между нами; изменить что-то надо именно в себе или/и свой взгляд на него?

Ластик, вообще постановка вопроса неверная.
Приведу пример того, как вы действуете сейчас:
У вас есть желание жить в красивом доме на природе. С озером, барбекю и жезлонгом. Вы находите по объявлению танцора, правдами и неправдами затаскиваете его на еще не разработанный участок и намекаете(!) ему о том, чего вы хотите. Он, ясень перец, не понимает ничего. Вы страшно удивляетесь, злитесь и начинаете его уже принуждать построить вам дом, выкопать озеро и сделать барбекю. У вас это не выходит, вы приходите на форум и спрашиваете: "Как научить танцора построить мне дом?".

Из этой ситуации возникают интересные выводы:

Вывод 1 : вам все-таки нужен именно этот танцор. Причем больше, чем дом, барбекю и озеро. Просто вы никак не можете сообразить нафига же он вам нужен, если вы изначально хотели дом, озеро и барбекю?
Решение 1 : посмотреть на танцора другими глазами, принять его таким какой он есть, отказаться от шаблонов, которыми забита ваша, не сомневаюсь, прекрасная головка и понять что конкретно с ним у вас может получиться. Может поучиться у него танцу? А? ;)

Вывод 2 : вам все-таки больше нужно озеро, барбекю и дом, в котором будете жить. Только вы сейчас делаете вид, будто все это не так. И по прежнему теплите к глубине души мысли о том, как танцора принудить к тому, чтобы он ваши мечты воплотил в жизнь.
Решение 2а : забить на танцора и найти себе работягу, который быстро сделает то, что вам и нужно
Решение 2б : продумать хитроумный план принуждения или побуждения танцора к тому, чего вам хочется. Быть готовой к тому, что это будет также долго, как ехать в Москву через Владивосток.

Где взять инструкцию

Не существует инструкций, в которых можно прочитать ЧТО МНЕ НАДО:) Ластик, в вашем случае вам просто нужно понять чего вам надо. Вы этого пока в упор не можете понять.

Маленькое отступление

Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим .

Маленькое отступление

На самом деле проблема, подобная вашей, возникает по причине того, что на людей вы смотрите сейчас как на вещи. И ставите людей в один разряд с вещами. У вас есть определенные представления о том, какой должен быть молоток, кастрюля и для чего их используют. По отношению к мужчинам у вас сейчас также: есть определенные представления о том, что мужчина это такой предмет, с членом, без груди и разговаривает грубовато и непонятен вообще. В общем, что-то не такое как я. Эта вещица, поговаривают, приносит удовольствие в постели, а самые классные из этих вещей, еще и бабло в дом приносят зачем-то:) В общем, это чудесная штука из волшебных сказок, такая же как скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, мечь-кладенец. Только навороченнее и умеет разговаривать. И надо делать вид, что в этой вещи мы ценим не то, что мы о ней слышали, а что-то другое, что называют человеком. Что это такое - вообще нафиг не понятно. Но вид делать будем, чтобы вещица работала:)

Дк вот эти представления необходимо изменить. И мир нужно поделить на людей и на вещи. А для этого нужно разобраться чем же вещи отличаются от людей. И какую роль эти люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могут играть в моей жизни, чтобы сотрудничество с ними приносило кайф. Уверяю, что в результате пересмотра своих взглядов - поменяется кардинально и мир, и отношения к себе и отношение к другим.

СУПЕРСКИ СКАЗАНО! +100