Психологические отношения в семье. Правила семейной жизни: психология отношений между женщиной и мужчиной в браке

Очень важно!
Уж сколько слов сказано о том, что брак - это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей - это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт - терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей вламин считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап.
Не могу без тебя!
Первая фаза отношений - период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся - и это трагедия, но они быстро мирятся - и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) - и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.
Но пока пара в самом трепетном состоянии находится. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап.
Ты - это не я, но тем ты мне и дорог.
Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Очень серьезные ссоры начинаются.
Во время взаимных обвинений часто звучит слово "Предательство". Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.
Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него - всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, "Хорошему", человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.
Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не "Соседями по Коммуналке", им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Его - большой успех пройти.

Третий этап.
Могу обойтись без тебя, но не хочу.
О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.
У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть "Принадлежностью" мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.
У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные "Игрушки" и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями - соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос "а зачем мне расставаться с партнером? " И не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап.
Счастье быть вместе.
И только после этого у супругов действительно зрелые отношения начинаются. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией - прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него - огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.
Несколько шагов навстречу гармонии.
Не ориентируйтесь на "Норму". В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.
Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Таким образом, если этого нет, она страдает - со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание - принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: "Как Хорошо, что ты у Меня Есть, я Счастлива с Тобой и Ценю все, что ты Делаешь для Меня". Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.
Часто причиной конфликтов становится некое "Добро", которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример - женщина, которая постоянно дает советы мужу. В случае если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: "тебе нужны мои советы? " И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.
Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, - хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.
Вместе не от страха, а для удовольствия.
Елена шуварикова, кандидат психологических наук, директор психологического центра "Здесь и Теперь".
- раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать. У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Семейные отношения в браке

• Романтические. В этом случае между избранниками происходит сильно влечение друг к другу, тяга и интерес. Они стремятся познать вместе этот мир, путешествовать, радоваться различным мелочам. Весь этот процесс обычно называют «конфетно-букетный» период, в котором одеты «розовые очки» у обоих партнеров.
• Секс в отношениях. Неотъемлемая часть любовных отношений партнеров. Для некоторых, что было запрещено в романтическом периоде отношений, становиться основополагающей деталью в союзе. Половые отношения имеют оду из основных ступеней в семейных и свободных отношениях.
• Социальные. Уровень, на котором происходит определение социологических факторов в паре, которое включает в себя: увлечения партнеров, социальный статус, общие интересы и понимания реального мира, восприятие окружающей среды, а также воспитание детей и общий круг общения. В принципе, данный этап присутствует во всех типах отношений между людьми.
• Уровень «зрелой» любви. К сожалению, в нынешнее время не каждая пара приходит к данной ступени. На этом этапе мужчина и женщина четко определены, не основываясь на эмоциональный уровень, а уже воспринимают супруга, как опору, близкого друга и самого дорого человека в своем мире. В этом случае происходит видение своего избранника как идеального человека, а не его образа.

Когда молоды, вы определяете отношения со своим спутником жизни как “жизнь до брака” и “жизнь после брака”. Для многих второй этап – самый длинный, как правило, 50-60 лет, иногда больше.

Отношения в браке можно понять намного лучше, если условно делить их на этапы, во время которых супружеская пара проходит вместе многие взлеты и падения.

Есть 7 стадий отношений в браке, каждый из них отличается и отделяется от остальных.

Надеемся, что описание фаз супружеской жизни поможет вам понять, почему некоторые события происходят в ваших отношениях. И вы получите более четкое представление о возможных вариантах развития брака.

1 этап: медовый месяц

Наступает сразу после свадьбы и продолжается от нескольких месяцев до года или двух. Это самый романтический и нежный период, полный страсти. Данный период очень важен, так как насыщает чувства супругов.

Известно, что в древние времена новобрачному военнослужащему выделяли “отпуск” на 1 год, чтобы установить крепкие отношения, обустроиться и обеспечить свою семью.

2 этап: осознание

В зависимости от обстоятельств наступает резко или постепенно, сразу после предыдущего этапа. Может влиять на партнеров как вместе, так и по отдельности.

Эта фаза семейных отношений позволяет оценить и понять общую картину брака: обустройство жилья, появление детей, распределение обязанностей, осознание несовершенства спутника жизни, проявление далеко не самых лучших черт характера… в общем, возвращение в реальную жизнь со всеми ее прелестями.

3 этап: противостояние

Фаза осознания того, что спутник жизни не такой идеальный, как это считалось ранее. Вторая половинка все чаще показывает свое истинное “лицо”. А это приводит к частым ссорам, которым до этого момента не было места в отношениях.

В этот период супругам свойственно переосмысливать свое будущее, в котором, возможно, нет нынешнего партнера. Мечты и надежды могут не оправдаться, разочарование и конфликты с легкостью заменят былую нежность и страсть.

4 этап: переоценка

Обычно наступает после 10 лет совместной жизни. Семейная пара уже свыклась с недостатками друг друга, старается пересмотреть все слабые и сильные стороны супружества и приступают к восстановлению брака как такового. Семья становится зрелой, особенно хорошо этому способствуют воспитание детей и примеры семенных пар знакомых, родственников.

5 этап: сотрудничество

Данный этап можно назвать вторым медовым месяцем. Партнеры после преодоления конфликтов, искушений, скуки пользуются возможностью заново “открыть” друг друга. Воспитание детей, построение удачной карьеры – прекрасное время вновь сосредоточиться на спутнике жизни.

6 этап: кризис среднего возраста

Супруги могут испытывать кризис среднего возраста, когда вершины карьеры и брака уже достигнуты. Мыслям о приближающейся старости свойственно негативно влиять на обоих: появляется сильное стремление выглядеть и чувствовать себя сильнее и моложе. Бывает, что по этой причине один из супругов бросает семью и находит себе молодого партнера.

Важная проблема на данном этапе – взросление детей, которые в скором времени покинут родительское “гнездо”.

Ко всем существующим проблемам могут прибавиться: смерть родителей, болезнь, потеря работы… Подобные ситуации могут негативно влиять на супругов, вызывать обвинения, сожаления, обиды, конфликты…

Только совместными усилиями можно преодолеть все трудности на пути к сохранению брака, особенно, если супруги действительно любят друг друга. Но, к сожалению, немало семей разрушается именно на стадии кризиса среднего возраста.

7 этап: удовлетворение

Спустя не одно десятилетие совместной жизни супруги все же довольны тем, что остались вместе. Многие семейные пары, вспоминая прошлое, чувствуют взаимную благодарность за поддержку друг друга все это время, что называется “и в горе”, “и в радости”. Приходит понимание того, что выбор партнера на всю жизнь был верным, а это вызывает чувство удовлетворения и настоящего счастья.

Следующий значимый кризис 3 лет зачастую совпадает с рождением первенца. Теперь супругам потребуется свыкнуться с новой для себя ролью родителей. Кроме того, супруги начинают замечать, что они изменились за период совместной жизни, появилась взаимозависимость. В этот период может возникнуть потребность вернуться к себе в добрачном состоянии через возобновление старых контактов или смену профессиональной деятельности. В этот кризис главное: не уйти слишком далеко от семьи и сделать рождение ребёнка – счастливым и связующим событием.

По заверениям специалистов в области психологии отношений кризис 7 лет – самый труднопреодолимый среди кризисов, возникающих между мужчиной и женщиной в браке. Это этап пресыщения друг другом. Супруги уже так хорошо изучили друг друга, что могут обходиться и вовсе без слов. С одной стороны, замечательно иметь надёжного партнёра, который понимает тебя, с другой стороны – на супружескую пару давит однообразность, серость и предсказуемость, отношения кажутся пресными. К этому периоду, как правило, быт уже налажен, роль родителей стала привычной, и в отсутствии иных целей супруги могут заняться поиском новизны на стороне. Эксперты отмечают, что после 7-10 лет брака самая высокая вероятность измены.

Чтобы избежать разрыва, в этот период рекомендуется найти новое общее увлечение. Например, брать уроки сальсы. Это позволит узнать партнёра с непривычной стороны. Нужно постараться не забыть, почему отношения начались. Вернуть романтику в отношения можно, если снова устраивать сюрпризы и свидания друг другу.

Следующий кризис связан с личным состоянием супругов. Он приходится на время кризиса среднего возраста, когда наблюдается склонность к переосмысливанию и недовольству прожитой жизнью, появляется страх, что времени осталось слишком мало. Это сложный период в жизни каждого человека, и супругам следует объединиться и постараться убедить друг друга, что они всё сделали правильно и выбрали верного спутника жизни.

Последний кризис возникает, когда дом покидают дети, чтобы строить свои собственные жизни. Утешение супруги могут найти в друг друге: отправиться в круиз или перебраться за город, ведь большинство целей уже достигнуто.

Психология отношений, возникающая между мужчиной и женщиной в любом браке, это не только череда кризисов, это ещё и привязанность, уважение, нежность, забота и любовь.

Что такое семейные отношения? Это особая форма сосуществования двух людей. Основной целью создания семьи всегда было и есть продолжение рода, совместное ведение хозяйства и максимальное удовлетворение потребностей всех ее членов.

Психология семейной жизни – наука очень тонкая и требует учета многих нюансов. Каждый человек индивидуален. У него есть свои потребности, привычки и желания. Когда мужчина или женщина живет самостоятельно, появляется чувство свободы, вседозволенности и так далее. Многие считают, что после заключения брака все это куда-то исчезает. Однако это не совсем так. Все зависит от отношения человека к конкретной ситуации. Если не поддаваться общим предрассудкам, а жить собственным умом – то вы быстро поймете, что все совсем наоборот.

Несмотря на то, что психология семейной жизни кажется невероятно сложной, вам не придется прилагать много усилий для ее изучения. Очень важно уметь разговаривать со своим партнером. Обычные, ежедневные беседы супругов помогают им преодолевать многие препятствия и избегать большинства проблем. Для того чтобы узнать что-то о человеке, можно много лет прожить вместе либо просто откровенно поговорить.

Ваш любимый человек может, к примеру, не догадываться о том, что вы предпочитаете есть на ужин, какие цветы любите и какие общественные места вас интересуют. Он может узнать это через подруг, друзей. Но гораздо проще об этом рассказать. Это убережет от ошибок и неприятных сюрпризов, а следовательно от ссор.

Психология супружеских конфликтов не менее интересна чем, к примеру, изучение космоса. Просторы для фантазии здесь неограничены. Имея большое желания поскандалить с супругом, можно найти даже не сотню, а тысячу причин. Для этого порой достаточно посмотреть по сторонам. А вдруг где-то лежит грязный носок, посуда не помыта или свет в ванной опять не выключен. Каждая мелочь может сыграть огромную роль и стать причиной разлада в семье.

Любых конфликтов можно избежать достаточно легко. Супруги, прожившие не один год вместе, уже неплохо изучили друг друга. Они знают, как успокоить партнера, а как разозлить. Умные женщины умеют настолько хорошо управлять своими мужьями, что всегда добиваются от него желаемого.

Психология семейной жизни не сразу дается влюбленным. Молодым супругам можно дать один, универсальный совет. Если вы видите, что любимый человек в дурном настроении и ссора может вспыхнуть на ровном месте, то просто промолчите. Если он хочет, пусть выговорится. Не подливайте масло в огонь. Говорите ровным, спокойным голосом. Пусть он (она) почувствует ваше спокойствие и твердость. Потом у вас будет возможность высказаться.

Психология семейной жизни подразумевает отношения не только между супругами. Как правило, их жизнь, особенно на первых порах, протекает под строгим наблюдением родителей. Очень часто это нервирует молодую пару и создает дополнительные причины для ссор. Чтобы не оказаться в такой ситуации, можно просто оговорить заранее с родителями эти вопросы. Например, откровенно сказать, что хотите жить самостоятельно и не потерпите их вмешательства. К сожалению, многие родители, особенно мамы, не понимают такого стремления. В этом случае вам поможет хороший психолог семейных отношений. Он даст хороший совет, как действовать в конкретной ситуации.

Видео Муж - это судьба? Психология брака и семьи

У любой супружеской пары в независимости, будь то молодая семья или уже со стажем, в жизни случаются трудности, что является возможной причиной конфликта. По оценкам специалистов в области психологии, в 80-85 % семей конфликты происходят постоянно. Из наиболее часто встречаемых причин их возникновения относят:

• эгоизм в отношениях;
• неуважение друг к другу;
• отсутствие внимания, заботы, ласки и других атрибутов межличностных отношений супругов;
• сексуальную неудовлетворенность;
• пристрастие к вредным привычкам или зависимостям;
• финансовые разногласия;
• неудовлетворенность в окружающей семейной обстановке;
• супружеская неверность;
• разные взгляды на отдых, интересы и жизнь в целом.

Существует и множество других причинных факторов, оказывающих влияние на семейную жизнь. Как бы то ни было, в основе семейных конфликтов лежит психологическая неграмотность партнеров. Залогом счастливого супружества становятся взаимоотношения между супругами. Они складываются из умений психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение и тем самым элементарно предотвращать конфликты.

Необходимо обсуждать возникшую проблему и разногласия в виде диалога. Важно не просто быть готовым говорить, но и так же слушать и слышать своего супруга. Разница состоит не только в том, что один дает возможность высказаться другому, но и стремится принять к сведению и всесторонне проанализировать то, что было сказано «оппонентом».

Откажитесь от желания победы. Зачастую конструктивного выхода из ситуации не удается найти только потому, что каждый из супругов хочет остаться единственным правым, пренебрегая интересами другого.

Распределяйте главенство ролей справедливо и равномерно. Несправедливое и неравномерное распределение семейных ролей – это прямой путь к конфликтам.

Основные правила

Итак, выделим 15 основных правил бесконфликтного общения мужа и жены:

1. Никогда не упрекать в каких-либо поступках.
2. Не стоит демонстрировать чувства превосходства.
3. Нельзя предъявлять больше требований к партнеру, чем к себе.
4. Даже в критике не опускаться до оскорблений и унижений.
5. Если супруг не просит совета – стоит воздержаться.
6. Уважать партнера и его мнение.
7. Давать возможность выговориться.
8. Важные решения принимать с супругом, а не вместо супруга.
9. Стараться быть доброжелательным и чаще улыбаться.
10. Проявлять внимание и заботу. Они должны стать постоянными составляющими брака.
11. Уметь открыто выражать чувства, но в то же время не быть навязчивым. Необходимо допускать определенную свободу.
12. Восхищаться достоинствами друг друга.
13. Сокращайте психологическую дистанцию, не допуская отчужденности в отношениях.
14. Проявляйте интерес к делам другого супруга, старайтесь быть информированными об их состоянии.
15. И последнее, терпение, прежде всего!

Помните, семейное счастье существует только там, где уважают достоинства друг друга. Уважайте и цените друг друга, вносите вклад в развитие отношений и тогда ваша семья обойдет все конфликтные ситуации, став опорой и поддержкой в любых сложных ситуациях!

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным "стажем" совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто . Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена - наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти - "Кто в семье главный".

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось - кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие - они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя бо льшую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль "психотерапевта". Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период "притирки характеров".

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается "вакантным", возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей - например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем , но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас - лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность - один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому - он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль - это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, "лишний", не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов - распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник "Распределение ролей в семье" .

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

5 Rating 5.00 (5 Votes)

Многие девушки , выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. "Погода" в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.

Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: "В одном маленьком городке жил учитель - старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: "Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?". Тот ответил: "Я люблю рыбу!". Учитель покачал головой и сказал: "Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее". В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.

С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за "принца", который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет . На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе - ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, "принц" он или обычный человек. Главное - чтобы он стал жить лучше рядом с ней.

Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки "любовь к рыбе" за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.

Семья - это большой труд. Поэтому выходить замуж надо за того человека, которого вы готовы принять таким, какой он есть и в течение совместной жизни стараться его сделать лучше. Только тот, в кого мы вкладываем силы и усилия, становится нам с каждым днем дороже и любимее. Доказывать эту истину не надо. Ведь каждая мать любит своих детей несмотря ни на что, даже если они доставляет ей массу хлопот и неприятностей. Следовательно, чтобы по-настоящему полюбить мужа надо начать о нем заботится. Конечно, ни в том смысле, чтобы вытирать ему нос и менять штаны, как ребенку. Просто понять его, представить его вашим "ребенком", начать вкладывать свои силы, знания и средства, чтобы он достиг успехов. Каждый человек любит, в первую очередь, самого себя, а дорогими и любимыми нам становятся только те, которые являются творением наших рук или результатом нашего труда, потому что они сливаются с нами и становятся частью нас самих.

Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.

Конечно, тут каждая женщина вправе возмутится и высказать: "Допустим, с завтрашнего дня я возьму на себя все домашние обязанности - буду каждый день вкусно готовить, держать дом в чистоте и порядке, ухаживать за ребенком, покупать продукты, платить за квартиру, стирать, гладить и еще ходить на работу. Я буду давать и давать, а что взамен?". Но ваша цель теперь должна быть сформулирована несколько иначе. Ведь желание получить что-то взамен - это тоже потребление. Научитесь давать просто так, чтобы доставить удовольствие себе. Посмотрите на мужа с другой стороны, вспомните, за что он вам нравился до свадьбы? Дальше стройте с ним общение с учетом тех положительных черт его характера, за которые вы его и выбрали своим спутником жизни. Старайтесь развить эти положительные черты и тогда те недостатки, которые вас раздражают сейчас, станут незаметными. Муж обязательно почувствует, как вы изменились в лучшую сторону и это непременно скажется не только на отношениях с ним, но и в его стремлении лучше заботится о семьи и сделать вашу жизнь счастливой.

Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.

Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он "покорял вершины" и обеспечивал семью лучше, не следует.

Психология брака и семьи – одна из отраслей психологической науки. Главный предмет исследования – семья. Впервые систематическим изучением брака занялись американские специалисты в начале XX века. В 60-70 гг. психология брака становится отдельным направлением психологической науки.

Что изучает психология брака?

Есть несколько основных направлений исследования – это факторы, влияющие на качество брака, циклы развития семьи, ролевая структура брака, распределение власти между членами семьи, общение между партнерами, психологические особенности родителей и детей и т.д. В психологии брака выделена целая область под названием семейное и брачное консультирование.

Данные исследований психологии семьи и брака - основа для создания различных социальных и психологических программ. Они базовый источник в разработке научных принципов для подготовки специалистов, которые работают с семьями, а также осуществляют коррекционную работу с семьей и ее членами.

Основные стадии развития семьи

Семья – это развивающийся и изменяющийся организм. Наблюдения за разными периодами в жизни членов семьи привели специалистов к определенной систематизации. Другими словами, жизненный цикл семьи можно разделить на несколько стадий. Для чего нужна периодизация? Ее важность в том, что каждая стадия характеризуется типичными проблемами развития. Соответственно, зная о них, супруги могут избежать многих ошибок и недопонимания, а специалисты используют эти данные для психологической помощи семьям, которые попали в .

Существуют разные классификации этапов семейной жизни. За основу взяты задачи, которые должны решаться семьей, как группой, на каждом этапе для того, чтобы продолжить дальнейшее развитие и функционирование. Как правило, они основаны на изменении места детей в структуре семьи. Этот подход используется, как в отечественной, так и зарубежной психологии.

Этапы развития семьи (по Э. Дювалю)

Э. Дюваль выделяет 8 стадий развития семьи. В основе своих критериев он выделял репродуктивную и воспитательную функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст).

Первую стадию он назвал формирующей (0-5 лет), когда детей еще нет. Вторая – детородящая (возраст старшего ребенка до 3-х лет). Следующая стадия – дети дошкольники, старший в возрасте от 3 до 6 лет. Четвертая стадия – это семья с детьми-школьниками, старший из которых 6-13-ти лет. Далее следует стадия семьи с детьми-подростками, старший из которых, в возрасте 13-21 год. Шестая стадия – семья, которая «отправляет» детей в жизнь. На седьмой стадии остаются супруги зрелого возраста. Восьмая стадия – стареющая семья.

Следует отметить, что не каждую семью можно рассматривать сквозь призму данной классификации. Довольно часто встречаются пары, которые не «вписываются» ни в какую классификацию. Тем не менее, каждая семья рано или поздно сталкивается с определенными трудностями и испытаниями, особенности которых раскрыты в стадиях развития семьи.

О семейном консультировании

В каждой семье наступает момент, когда решить проблему самостоятельно достаточно проблематично. Здесь на помощь может прийти семейное консультирование. Оно направлено на людей, не имеющих каких-либо клинических нарушений, но столкнувшихся с трудностями в повседневной жизни.

Семейное консультирование представляет собой, в первую очередь, общение, установление эмоционального контакта и создание благоприятных условий для раскрытия личности.

Главной целью является помощь клиенту в понимании того, что происходит на данном этапе их жизни и осмысленно достичь поставленных целей при решении проблем эмоционального и .